1998
Жаргон-энциклопедия музыкальной тусовки
Книга Томаса Макловски, Мэри Кляйн и Александра Щуплова «Жаргон-энциклопедия музыкальной тусовки» — издание «для души». Еще в пору становления рок-музыки в России авторы собирали слова из лексикона тогдашней молодежи, такие, как «клево», «прикол», «врубаться», «отпад», «умат», «совок», «прикид»… Но в словаре есть не только это. А, скажем, клички и прозвища музыкантов.
КОМБИНАШКИ — известная на весь совок и постсовок женская группа «Комбинация». Хит группы «Два кусочека колбаски» побудили не у одного подрастающего совково-перестроечного поколения позывы к чтению «Декамерона» на языке оригинала… Улыбаются так, что на ушах остается собственная помада. Словом, девушка, у вас нога отстегнулась!..
ПРИКИД — блузоны цвета кочерыжки, рюши-хрюши-прибамбасы, а дальше — ножки, ножки, ножки… Брр! Кучумба!
ДОЛЬКА — свингерша Лариса Долина. От джаза перешла к попсе. И ничего не проиграла. Напротив! Публика любит подпевать ее хитам, особенно этому:
Есть я и ты, а все другое
легко уладить с помощью зонта.
При этом «зонт» меняется на «мента». Результат остается тем же самым.
ПРИКИД: все такое милое, в люрексовую обтяжечку, с приличествующим выпиранием положенного. А дальше ножки, ножки, ножки.
ХАРД-РОК — тяжелый рок. ХАРДИСТЫ — поклонники тяжеляка, способные схиппеть от любой тугоплавкой ситуевины. Совковые хард-команды «Мифы», «Отражение», «ДДТ», «Рок-Сентябрь», «Группа Продленного Дня»…
НИ НОТЫ — БЕЗ БАНКНОТЫ — правило постсовкового музыкального ТВ.
ЛОПАТЫ — гитары. Кто не лайкал в молодости соорудить трень-брень на лопате, свесив задумчивый лонговый хайр на заблеванные в бездник струны? Ах!..
РОДНЫЕ ЛОПАТЫ — гитары зарубежного производства.
ПАЛЕНЫЕ ЛОПАТЫ, ЛОПАТЫ-САМОПАЛЫ — самодельные гитары.
Помимо толкований разного рода понятий рок-тусовки в данной книженции содержится кладезь народного фольклора, так или иначе связанного с этими понятиями. Просто классика:
«СКАЗОЧКА О ТОМ, КАК РУЛЕВОЙ ИВАН НА «МУЗОБОЗЕ» ЖЕНИТЬСЯ ЕЗДИЛ»:
«Запрягал Иван в Лемох коня Буланова, расчесывал гриву Гребенщиковым, давал ему Овсиенко на дорогу да поСтукачев по копытам Кайлом Метовым. Вдруг навстречу ему из Малинина густого — Шатунов-медведь. Апина медведи Ивана за ногу. Иван Караченцев, Караченцев задом, а потом вдруг взял медведя за Губина и отБутусов его об дерево. Медведь поНиколаев Буйнов-головушкой и уАмирамов на месте. А Иван пошел Пьехом в табор Цыгановый, сВарум там Лада-Дэнс девятой модели, купил «Распутина», разЛеонтьев его в стакан, выпил — и пошла у него Аллегрова по всему телу. Вдруг видит — принцесса. Ликом — Меладзе. Сидит, булочки да бЛинды в Ротару складывает. Понаровская она Ивану. А баба-Баба-рыкина на Шушу-шуфутинский ему на ухо: «Да у нее — все зубы вСташевские!» Хотел было Иван себе хара-Киркоров сделать, да передумал. И стали они жить-поживать и Добрынина наживать.
(Прикол КВН, 1997).»
Ксюха КОРОЧКИНА
Анекдоты. Часть триста восемьдесять седьмая
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
— Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
— До вот смотрю я на тебя и думаю: «Твоей бы пастью да медку бы хряпнуть!»
* * *
Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.
* * *
Собрались в самоволку матросы-одногодки.
Открыли тамбур.
Хлынула вода…
Да, трудно убежать с подводной лодки.
* * *
В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
— Слушаю вас?
— Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала — умираю!
— Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
— Доктор, я же кровью истекаю!!!
— Я же вам ясно сказал — рабочий день уже закончился.
— Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и, вытирая руки об халат, говорит:
— Иди! Oкулист еще принимает.
* * *
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— А дай-ка закурить, Саид…
— Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!
— Как нет, ведь только утром пачку «Кэмела» брали!
— Стреляли…
* * *
Покупатель просит продавца:
— Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
— Вы что, издеваетесь?
— Hичуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее
еще и нарезать.
* * *
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
— Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне
прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды ?
* * *
Учитель — учителю:
— Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
* * *
Учительница — Вовочке:
— Ты почему не сделал уроки?
— Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
— Так он что, сгорел?
— Да нет, он успел выпрыгнуть.
— Так он что, разбился?
— Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
— Дак, стало быть, он сгорел?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Дак, стало быть, разбился?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
— Так что, сгорел?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Hу, значит, разбился?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
— Так что же с ним случилось?!!
— Да он пожарных достал, они его и пристрелили.
* * *
Две мухи влетают в спортивный зал.
— Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно…
— Hичего, сейчас надышим.
* * *
Сын прибегает домой.
— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
— Так он же пацан !
— Hичего себе пацан, 28 лет!
* * *
Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Hо я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
* * *
Пациент жалуется:
— Доктор, у меня склероз.
— С какого времени?
— Что с какого времени?
* * *
Воспитательница:
— Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, первым сегодня пойдет домой.
Все начинают корчить рожи.
— Достаточно! Первым домой пойдет…. первой домой пойдет…. вот эта девочка!
— А я и не играю вовсе!
* * *
Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Его стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:
— Чо-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…
* * *
— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…
* * *
Бежит по лесу муравей, видит, на берегу ручья сидит лягушка и болтает в воде ногами.
— Лягушка, вода теплая?
— Я здесь, между прочим, не как градусник сижу, а как женщина…
Жалоба компьютера
Что-то с памятью моей стало,
А хозяину на все наплевать!
Обо мне он так заботится мало —
Даже принтеру стыдно сказать!
Про меня хозяин изредка вспомнит,
Не тревожится ничуть обо мне…
Даже «мышке» полагается коврик,
Я же мучаюсь на жестком столе!
И пищу, и мигаю напрасно —
На экране нестертая пыль…
В магазине жизнь грезилась сказкой,
Оказалась же — горькая быль.
Мой хозяин — с изъяном натура:
Все дискеты его азиатские,
И захватана клавиатура,
И программы одни лишь пиратские!
В него веру потеряв безвозвратно,
В фирму «Партия» я позвонил,
Говорю им: «Примите обратно,
Нет моих вычислительных сил!»
Катя НИКУЛИНА
КЗМОТ: Кодекс законов Мэрфи о труде
1. Не старайся быть незаменимым. Если тебя нельзя в любой момент заменить, никто не возьмет тебя на работу.
2. Никогда не задавай два вопроса в одном письме. Ты получишь ответ на тот вопрос, которой интересует тебя меньше, а про другой — «забудут».
3. Когда боссы обсуждают вопросы повышения производительности, они никогда не говорят о себе.
4. Если в первый раз у тебя что-то не получилось, попробуй еще. А потом брось это дело. Не стоит быть упертым придурком.
5. Мама тебя предупреждала, что в жизни будут плохие дни, но она никогда не говорила, что их будет так много!
6. Никогда не откладывай конец собрания или начало перерыва.
7. Босс всегда подходит к твоему столу как раз в тот момент, когда ты режешься в компьютерные игры или звонишь подружке.
8. В любом учреждении важность человека обратно пропорциональна количеству ручек, которыми он обвешан.
9. Когда нечем заняться, главное — стремительно ходить и выглядеть встревоженным.
10. Когда предстоит решить важную задачу, ее можно упростить, поставив вопрос так: «А что бы сделали на моем месте Чип и Дэйл?»
11. Сломанная машина всегда будет работать идеально, когда приедет мастер.
Альпинистские «байки»
По вечерам альпинисты любят травить байки, среди которых есть одна страшная, про Черного альпиниста. Будто ходит он всю жизнь по горам, ночью подходит к палаткам, пугает людей. Увидеть его — к неудаче, а узнать нетрудно: без снаряжения и весь черный.
Один раз сидят совсем еще «зеленые» альпинисты в палатке и как раз достоверность этой байки обсуждают. Вдруг — шорох. Народ притих. Кто-то выдохнул: «Это ОН идет!»
Топ… Топ. Топ!
Они смотрят на стенку палатки, а по ней тень ползет. Тихонечко полог приоткрывают и видят: приближается абсолютно черный человеческий силуэт. Рюкзака нет!
В этот момент на него падает лунный свет, и от неожиданности все вздрагивают (некоторые — визжат). Это оказался их товарищ, который должен был прийти из нижнего лагеря следующим утром.
* * *
А еще «люди горных вершин» незлобиво шутят друг над другом. Ведь в группе начинающих альпинистов всегда найдется человек, который «все знает» и всех «всему учит». Именно над таким типом умудренных опытом «учителей» потешается весь спортивный люд.
Один из подобных умников все время твердил, что на Кавказе много змей и их надо опасаться. Поэтому свои ботинки, которые каждый альпинист по традиции оставляет у входа в палатку, этот всезнайка всегда тщательно проверял на наличие ползучих гадов. Еще надо сказать, что были у нашего «грамотного» альпиниста наручные часы размером с будильник, которые он вешал над входом в свою палатку.
И вот однажды утром он проснулся, всунул ногу в ботинок и с диким воплем «змея!» начал по этому ботинку лупить ледорубом. А после этого аккуратно опрокинул злосчастную обувку, откуда посыпались его часы…
РЕСТИ
Супермодельная мудрость
Хит-парад высказываний звезд подиума
О бедности:
«У каждого должны быть деньги на пластическую операцию».
Беверли Джонсон
О политике:
«Мы с Миком Джеггером ужасно друг другу понравились. Мы проговорили с ним всю ночь. У нас оказались похожие взгляды на ядерное разоружение».
Джерри Холл
О смерти:
«Ричарду не нравится, что я давлю тараканов, но порой я ничего не могу с собой поделать».
Синди Кроуфорд
О себе:
«Я двадцать лет смотрюсь в зеркало. То же лицо».
Клаудия Шиффер
О трагедии:
«Самый ужасный момент был тогда, когда на показе мод юбка упала с меня. Слава Богу, на мне были плотные колготки».
Наоми Кэмпбелл
Об экономике:
«Я не встану с постели меньше чем за 120 тысяч долларов в день».
Линда Евангелиста
О языке тела:
«Обычно по тому, что я набрала вес, можно сказать, что я была счастлива».
Кристи Терлингтон
Подготовила Александра ФИЛЮШКИНА
Ха-хатунчики
Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:
— Я люблю охоту на львов. Да только где их найти? Тут не Африка.
— Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.
Помолчали. Второй охотник говорит:
— А я люблю охотиться на тигров. Да только где их тут найдешь?
— О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет.
Сидят. Задумались. Головы повесили… Вдруг в два голоса:
— А ну ее на фиг, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять!
* * *
Укладываясь спать, старуха спрашивает у своего старика:
— Ты дверь на нижний замок закрыл?
— Закрыл, — говорит старик.
— А на английский замок закрыл?
— Закрыл.
— А на цепочку закрыл?
— Закрыл.
— А на крючок закрыл?
— Ой, забыл.
— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
* * *
Один тюремный надзиратель говорит другому:
— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
— Ну, наконец-то. Скрежет его пилки мне давно действовал на нервы!
* * *
Лингвистический конгресс. Докладчик:
— Латынь — прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение «стибрить».
Голос из зала:
— Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
* * *
Повадился Змей Горыныч нападать на село, безобразничать. Пошли мужики к Илье Муромцу:
— Так скоро до всех доберется.
Илья сел, подпер голову руками:
— Тут думать надо, мужики!
— А сколько?
— Недели две.
Мужики пошли к Алеше Поповичу.
— Думу думать тут надо, мужики.
— А сколько?
— Недели две.
Мужики плюнули, пошли к Добрыне Никитичу.
— Добрыня, Змий идет, баб к себе заволакивает, всем по ушам дает.
Добрыня вскакивает, начинает собираться.
— Добрыня, а ты что, думать не будешь?
— Думать?! Чего тут думать — сматываться надо!
* * *
Влюбился десятиклассник в пятиклассницу, пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски, конфеты. Ждет. Она запаздывает. Он задумывается, убирает виски, водку, коньяк, потом и шампанское. Остаются конфеты. Звонок в дверь. Открывает. Стоит она.
— Ты почему в школьной форме и с портфелем?
— Так завтра ж в школу…
* * *
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец режет книги?
— Он их не режет, он создает свою.
* * *
За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:
— Слушай, а ты-то куда?
Старый:
— А мошет, шавет кому подам!
* * *
Женщина жалуется своей подруге:
— Никак не могу приучить своего мужа к порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.
* * *
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!
* * *
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель… Тебе остается только помолоть и сварить его…
Ты понимаешь, что живешь в маленьком городке…
… когда нет необходимости включать сигнал поворота, потому что все и так знают, куда ты едешь.
… когда каждую собаку в городе ты знаешь по имени.
… если ты неправильно набрал номер, но все равно проболтал 15 минут.
… если ты приходишь в бар, а тебя уже не спрашивают, что налить.
… если все твои подружки знают друг друга в лицо…
Донос
Директору школы N ______
Донос N _______
Уважаемый(ая) ___________________________________,
Я, как единственный до конца преданный Вам ученик, считаю себя обязанным привлечь Ваше внимание к отдельным фактам вопиющего нарушения дисциплины в нашей образцовой школе.
Так, в ______ часов ____ минут _______ года (время московское), в то время как Вы самоотверженно __________________________________, отдельные отщепенцы, не имеющие даже права называться Вашими воспитанниками, ______________ и ___________________ самым бесстыдным образом ______________________________, проявляя тем самым полное наплевательство на все введенные Вами в школе нормы поведения. Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении ученики, как __________________________, класс ___»___» и __________________________, класс ___»___».
Упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения учащихся, которые уже давно попирают ценности Вашей школьной организации и Ваши личные указания относительно ___________________________________. Хочу напомнить Вам, что учащиеся _______________ и ____________ и _____________ классов _______________ неоднократно совершали ______________, цинично прикрываясь _________________________________ и искусно маскируясь под личиной _________________________________ (см. мои доносы N ____ от __________ года и N _______ от ________ года).
Надеюсь моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше учеников и позволит Вам предпринять давно назревшие меры, дабы не допустить их дальнейшего нравственного разложения.
С уважением и преданностью, староста и отличник(ца)
Анегдоды…
Встречаются два студента.
— Ты сейчас чем занимаешься?
— Я ра-ра-ра-работаю.
— А где?
— На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…
— Чем же ты там занимаешься?!!
— А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…
* * *
Приходит препод на экзамен и говорит:
— Вопрос на пятерку — какой сдаем экзамен?
Все молчат.
— Вопрос на четверку — как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на тройку — какого цвета учебник?
На задней парте сосед соседу:
— Во валит, во валит-то. Караул!
* * *
Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
— Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
— Нет.
— А поезд 1007 идет на Беркакит?
— Нет.
— А поезд 911 идет на Беркакит?
— Нет.
— А куда?
— На фиг!
— А это через Беркакит?
* * *
Один людоед спрашивает у другого:
— Ты свою жену любил?
— Да.
— А что ты в ней больше всего любил?
— Глазки.
— Какая жалость, а я тебе ножку оставил.
* * *
Звонок в дверь, Вовочка спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери отвечают:
— Смерть.
— Ну и что?
— Ну и все.
* * *
Орел летит по небу и вдруг видит внизу две бутылки водки. Спустился вниз, хотел бутылки забрать, а тут из кустов выскакивает Лягушонок и говорит:
— Слушай, Орел, мне сегодня 16 лет исполняется, а в 16 лет, говорят, надо водку попробовать. Дай мне бутылочку.
Орел дал ему бутылку, Лягушонок в кусты залез, собрался выпить, тут к нему Бегемот подошел, бутылку отнял, выпил и из кустов вылезает. Орел его увидел:
— Не, Лягушонок, больше не дам, тебе уже хватит.