Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.

Вдруг забегает туда раненый ковбой:

— Спасайтесь, — сказал и умер.

Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.

Забегает в салун другой раненый ковбой:

— Спасайтесь, Белый Билл идет, — и тоже ноги протянул.

Опять никто внимания на него не обращает.

Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:

— Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!

Только хотели ковбои подняться с мест, видят, на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:

— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.

Делать нечего — выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:

— А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

* * *

Едут два ковбоя:

— Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!

— Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

* * *

— Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?

— Нет.

— Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле вырастет травка. К ней подойдет бизон, пощиплет ее и сделает кучу. Я подойду к ней и скажу: «Здравствуй, Билл, ты совсем не изменился!»

* * *

Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.

— Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? — говорит один.

— Ну, вижу.

— А вон того, высокого блондина?

— Они все высокие блондины.

— Я говорю о том, со шляпой набекрень.

— У них у всех шляпы набекрень.

— Ну, тот, который болтает без перерыва.

— Все они болтают без перерыва.

Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех блондинов из пяти.

— Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.

— Теперь вижу. Ну и что?

— Он ужасно действует мне на нервы…

* * *

— Товарищ прапорщик, остановите поезд.

— Поезд, стой! Раз! Два!

* * *

Прапорщик спрашивает у курсантов:

— При скольки градусах закипает вода в радиаторе?

— При ста, — отвечает курсант.

— Неправильно. При девяноста.

На следующий день прапорщик опять спрашивает у курсантов:

— При скольки градусах закипает вода в радиаторе?

— При девяноста, — отвечают курсанты.

— Неправильно. При ста.

— Но вы же вчера говорили, что при девяноста.

— Так это я с прямым углом спутал.

* * *

— Товарищ прапорщик, заглушите двигатель.

— ААААА-аааа-ааааааааааааааааааа…….

* * *

Прапорщик идет по улице, на ногах у него разные ботинки — один черный, другой коричневый.

Останавливает его майор:

— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.

— Не могу, товарищ майор, дома такая же пара осталась.

* * *

Прапорщик ругает новобранца:

— Прекрати рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегаются, что он не успевает навести бинокль.

Что такое двойное чувство?

— Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем собственном «Вольво».

* * *

Вступительный экзамен. Студент — ноль на массу, ничего не знает.

Проф видит такое дело и говорит:

— Давай, я задам один простой вопрос, и если правильно ответишь — поступаешь?

Студент радостно кивает.

— Сколько лампочек в этой комнате?

— Пять, — быстро сосчитав, радостно говорит студент.

— Придешь на следующий год, — отвечает проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.

Прошел год…

История повторяется и студент попадает к тому же профу.

— Так сколько лампочек?

— Шесть! — уверенно говорит студент…..

Профессор выворачивает карманы — они пусты — и берет ручку.

— Нет, профессор, погодите, — говорит студент и достает из кармана шестую лампочку…

* * *

— Доктор, меня все игнорируют!

— Следующий.

* * *

Движется по городу армейская колонна грузовиков…

Из первой машины с матюгальником слышен голос:

«Трамвай номер 331! Принять вправо — пропустить колонну!»

* * *

— У вас нет колбасы?

— У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе…

* * *

Разговор пожилой бабушки и студента:

— А скажи, сынок, бывают ли чудеса?

— Нет, не бывают.

— Ну вот мужик залазит на церковь, падает — и ни одной царапины. Разве не чудо?

— Просто везение.

— Он второй раз залазит, и сново падает, и сново ничего!

— Это случайность.

— Он в третий раз…

— А это уже дурная привычка.

* * *

После длительного всеобщего запоя командир подводной  лодки  вызывает штурмана:

— Шоб через час мне были наши координаты!!!

— Твваршш командир, навигационному оборудованию каюк…

— Акустик!!! Доложить обстановку!!!

— Шум винтов слева по борту…

— Залп тремя торпедами, и тихо мне! Пропустим SOS —  хрен узнаем, где находимся…

* * *

— Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?

— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об  мой велосипед…

Заходит мужик в магазин с большой сумкой.

— Мне, — говорит, — колбасы два килограмма.

— Hу пожалуйста, — и отвешивают ему колбасы.

— Только порежьте меленько-меленько.

Продавцы выругались, но порезали.

Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавканье.

— А че это у тебя там?

— Hе знаю… Hо колбасу очень любит!

* * *

Экзамен по физике в техникуме.

Билет N 1.

Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?

Вопрос 2. А не в амперах ли?

* * *

Hа экзамене профессор спрашивает студента:

— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

— Да я все время за колонной сидел.

— Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

* * *

Бежит голый человек по джунглям, а за ним дикие звери…

Hа ветке сидят две обезьяны, одна у другой спрашивает:

— За кем это они носятся?

— Да это Тарзан от армии бегает…

* * *

Илья Муромец едет по полю и видит камень, на нем написано:

«Hаправо поедешь — убитым будешь!»

«Hалево поедешь — женатым будешь!»

«Прямо поедешь — козлом будешь!»

Подумал витязь и решил: убитым и женатым — это понятно, а вот «козлом будешь!» — что-то не слышал такого, поеду узнаю…

Едет он и видит: сидит на дереве Соловей-разбойник. Подъезжает Илья поближе и бьет разбойника без лишних разговоров по голове дубиной.

Разбойник падает на землю, а Илья трогает коня и едет, не оглядываясь. Разбойник приподнимается и в бессильной злобе бросает вслед герою:

— Hу и кто ты после этого?!

* * *

Прапор спрашивает у солдата:

— Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?

— Лечь ногами к вспышке и накрыться руками.

— Hеправильно. Hужно вытянуть вперед руки с автоматом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

* * *

Два дровосека стучат в дверь дома.

— Привет, Джим!

— Привет,- отвечает хозяин.

— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что, может, это ты?

— А как он выглядит?

— Да примерно такого же роста…

— В красной фланелевой рубашке?

— Hет, в коричневой.

— Hу, тогда это не я!

* * *

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде.

— Эй, мама, а я еду без рук! — кричит он, скрываясь за поворотом.

Через минуту он возвращается:

— Эй, мама, а я еду без зуба!

* * *

Муж вернулся с охоты. Жена:

— Что это за цифры «17.25» на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

— Где? Ах это… Это я записал время, когда его убил.

* * *

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:

— Эй, брось ты его, вон идет еще один!

— Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

* * *

— Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую больницу?

— Да, но не как пациента, а как детектива: там у них пять Hаполеонов, и нужно узнать, который из них настоящий.