Смешные истории, анекдоты, забавные случаи из жизни

Ха-хатунчики

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:

— Я люблю охоту на львов. Да только где их найти? Тут не Африка.

— Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.

Помолчали. Второй охотник говорит:

— А я люблю охотиться на тигров. Да только где их тут найдешь?

— О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет.

Сидят. Задумались. Головы повесили… Вдруг в два голоса:

— А ну ее на фиг, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять!

* * *

Укладываясь спать, старуха спрашивает у своего старика:

— Ты дверь на нижний замок закрыл?

— Закрыл, — говорит старик.

— А на английский замок закрыл?

— Закрыл.

— А на цепочку закрыл?

— Закрыл.

— А на крючок закрыл?

— Ой, забыл.

— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *

Один тюремный надзиратель говорит другому:

— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

— Ну, наконец-то. Скрежет его пилки мне давно действовал на нервы!

* * *

Лингвистический конгресс. Докладчик:

— Латынь — прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение «стибрить».

Голос из зала:

— Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

* * *

Повадился Змей Горыныч нападать на село, безобразничать. Пошли мужики к Илье Муромцу:

— Так скоро до всех доберется.

Илья сел, подпер голову руками:

— Тут думать надо, мужики!

— А сколько?

— Недели две.

Мужики пошли к Алеше Поповичу.

— Думу думать тут надо, мужики.

— А сколько?

— Недели две.

Мужики плюнули, пошли к Добрыне Никитичу.

— Добрыня, Змий идет, баб к себе заволакивает, всем по ушам дает.

Добрыня вскакивает, начинает собираться.

— Добрыня, а ты что, думать не будешь?

— Думать?! Чего тут думать — сматываться надо!

* * *

Влюбился десятиклассник в пятиклассницу, пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски, конфеты. Ждет. Она запаздывает. Он задумывается, убирает виски, водку, коньяк, потом и шампанское. Остаются конфеты. Звонок в дверь. Открывает. Стоит она.

— Ты почему в школьной форме и с портфелем?

— Так завтра ж в школу…

* * *

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.

— Зачем твой отец режет книги?

— Он их не режет, он создает свою.

* * *

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:

— Слушай, а ты-то куда?

Старый:

— А мошет, шавет кому подам!

* * *

Женщина жалуется своей подруге:

— Никак не могу приучить своего мужа к порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.

* * *

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:

— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

* * *

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель… Тебе остается только помолоть и сварить его…