Ха-хатунчики

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:

- Я люблю охоту на львов. Да только где их найти? Тут не Африка.

- Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.

Помолчали. Второй охотник говорит:

- А я люблю охотиться на тигров. Да только где их тут найдешь?

- О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет.

Сидят. Задумались. Головы повесили... Вдруг в два голоса:

- А ну ее на фиг, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять!

* * *

Укладываясь спать, старуха спрашивает у своего старика:

- Ты дверь на нижний замок закрыл?

- Закрыл, - говорит старик.

- А на английский замок закрыл?

- Закрыл.

- А на цепочку закрыл?

- Закрыл.

- А на крючок закрыл?

- Ой, забыл.

- Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *

Один тюремный надзиратель говорит другому:

- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

- Ну, наконец-то. Скрежет его пилки мне давно действовал на нервы!

* * *

Лингвистический конгресс. Докладчик:

- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить".

Голос из зала:

- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

* * *

Повадился Змей Горыныч нападать на село, безобразничать. Пошли мужики к Илье Муромцу:

- Так скоро до всех доберется.

Илья сел, подпер голову руками:

- Тут думать надо, мужики!

- А сколько?

- Недели две.

Мужики пошли к Алеше Поповичу.

- Думу думать тут надо, мужики.

- А сколько?

- Недели две.

Мужики плюнули, пошли к Добрыне Никитичу.

- Добрыня, Змий идет, баб к себе заволакивает, всем по ушам дает.

Добрыня вскакивает, начинает собираться.

- Добрыня, а ты что, думать не будешь?

- Думать?! Чего тут думать - сматываться надо!

* * *

Влюбился десятиклассник в пятиклассницу, пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски, конфеты. Ждет. Она запаздывает. Он задумывается, убирает виски, водку, коньяк, потом и шампанское. Остаются конфеты. Звонок в дверь. Открывает. Стоит она.

- Ты почему в школьной форме и с портфелем?

- Так завтра ж в школу...

* * *

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.

- Зачем твой отец режет книги?

- Он их не режет, он создает свою.

* * *

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:

- Слушай, а ты-то куда?

Старый:

- А мошет, шавет кому подам!

* * *

Женщина жалуется своей подруге:

- Никак не могу приучить своего мужа к порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.

* * *

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась:

- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

* * *

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель... Тебе остается только помолоть и сварить его...

Обсуждение закрыто.

Свежачок