Ха-хатунчики
Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:
— Я люблю охоту на львов. Да только где их найти? Тут не Африка.
— Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.
Помолчали. Второй охотник говорит:
— А я люблю охотиться на тигров. Да только где их тут найдешь?
— О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет.
Сидят. Задумались. Головы повесили… Вдруг в два голоса:
— А ну ее на фиг, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять!
* * *
Укладываясь спать, старуха спрашивает у своего старика:
— Ты дверь на нижний замок закрыл?
— Закрыл, — говорит старик.
— А на английский замок закрыл?
— Закрыл.
— А на цепочку закрыл?
— Закрыл.
— А на крючок закрыл?
— Ой, забыл.
— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
* * *
Один тюремный надзиратель говорит другому:
— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
— Ну, наконец-то. Скрежет его пилки мне давно действовал на нервы!
* * *
Лингвистический конгресс. Докладчик:
— Латынь — прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение «стибрить».
Голос из зала:
— Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
* * *
Повадился Змей Горыныч нападать на село, безобразничать. Пошли мужики к Илье Муромцу:
— Так скоро до всех доберется.
Илья сел, подпер голову руками:
— Тут думать надо, мужики!
— А сколько?
— Недели две.
Мужики пошли к Алеше Поповичу.
— Думу думать тут надо, мужики.
— А сколько?
— Недели две.
Мужики плюнули, пошли к Добрыне Никитичу.
— Добрыня, Змий идет, баб к себе заволакивает, всем по ушам дает.
Добрыня вскакивает, начинает собираться.
— Добрыня, а ты что, думать не будешь?
— Думать?! Чего тут думать — сматываться надо!
* * *
Влюбился десятиклассник в пятиклассницу, пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски, конфеты. Ждет. Она запаздывает. Он задумывается, убирает виски, водку, коньяк, потом и шампанское. Остаются конфеты. Звонок в дверь. Открывает. Стоит она.
— Ты почему в школьной форме и с портфелем?
— Так завтра ж в школу…
* * *
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец режет книги?
— Он их не режет, он создает свою.
* * *
За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:
— Слушай, а ты-то куда?
Старый:
— А мошет, шавет кому подам!
* * *
Женщина жалуется своей подруге:
— Никак не могу приучить своего мужа к порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.
* * *
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!
* * *
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель… Тебе остается только помолоть и сварить его…