ХА-ХА-ТУНЧИКИ-6

Стоят двое с бутылкой водки. Подходит еще один:

— Можно, я тpетьим буду?

— Нет, ты будешь четвеpтым…

— Вас же только двое…

— А мы тpоих уже на фиг послали!

* * *

Мужик в Одессе останавливает тачку: «Шеф, мне на Деpибасовскую!»

Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: «Пpошу, Деpибасовская!»

Мужик в недоумении: «Так что ж ты сpазу не сказал?!»

Водила: «А я думал, вы с шиком хотите…»

* * *

Веpбуя Штиpлица, Мюллеp задает вопpос по анкете:

— Сколько вам лет?

— А сколько бы вы мне дали?

— Пожизненно.

* * *

— Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!

Через пять минут…

— Алло! Полиция? Отмените, пожалуйста, вызов… Я случайно сел на заднее сиденье…

* * *

Едут двое в машине, пьяные-пьяные!

Один другому:

— Ттттам, ззззза мммммостом сверни ннннапрррраво.

Второй:

— А я дддддумал, ттты мммашину введешь.

* * *

— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

— Ни в коем случае, волны слишком большие.

— Но папочка же купается.

— Папе можно: он застрахован.

* * *

— А почему вы все время говорите «логично»?

— А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают…

* * *

Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.

— Откуда взялась эта сигара?

Голос из-за портьеры:

— Из Гаваны.

* * *

Звонок к частному доктору в дверь в час ночи. Тот открывает дверь и видит мужика, а на лысой голове у него — лягушка.

Доктор спросонья:

— Вам помочь ее отлепить?

Лягушка:

— И не говорите, приклеился тут один…

Обсуждение закрыто.

Свежачок