Смешные истории, анекдоты, забавные случаи из жизни

ХА-ХА-ТУНЧИКИ-2

Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит милиционер:

— Гражданин, вы чего это здесь лежите?!

— А я ззздддесь в рекламных целях…

* * *

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, второй спрятал в кустах.

На следующий день приходит, смотрит, нету того косяка! Пошел искать. Спрашивает у Медведя:

— Не брал косяк там в кустах?

— Не-а…

У лисы спрашивает:

— Не брала косяк там в кустах?

— Не-ет…

Видит летит Ворона — задом наперед… Он у нее спрашивает:

— Ты не брала косяк?

— Ниче не брала, ниче не видела и вообще — сбейте меня палками, я сесть не могу!

* * *

— Скорая??!!

— Да…

— Тут каток на человека наехал…

— Давайте адрес.

— Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.

* * *

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут  шапочки.  Подходит  к  ним крокодил и спрашивает:

— Мужики, дно здесь илистое или каменистое?

— Илистое, — отвечает один бегемот.

Крокодил разгоняется с обрыва,  прыгает  в  воду  и  через  несколько секунд всплывает брюхом кверху.

— Зачем ты его обманул? — интересуется второй бегемот.

— А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил, а?

* * *

— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил…

— Вот папа узнает… Он тебе задаст!

— Папа уже знает — он на люстре висит!

* * *

— Алло, «скорая»?

— Да.

— Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

— Как вы определили?

— Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

* * *

— Рэкетиров вызывали?

— Нет!

* * *

На пресс-конференции:

— Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам его мощность была в несколько раз выше…

— Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет…

* * *

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джинн, кланяется.

— Ты — мой повелитель, приказывай, любое желание исполню!

— Хочу домой!!!

Джинн берет человека за руку:

— Ну, пойдем!

— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!

— Ну ладно — побежали!