ЗАХОДИТ В БАР…

…шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:

— Рюмку виски.

— Вам по какой цене, — спрашивает бармен, —  за  пять  пенсов  или  за десять?

— А от чего это зависит? — спрашивает шотландец.

— Десять пенсов, если вы сядете за столик  и,  следовательно, займете место, а пять — если вы выпьете стоя.

— А если я выпью, стоя на одной ноге?

* * *

…джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, требует:

— Мне, пожалуйста, то же самое.

* * *

…веселый малый и орет:

— Я сейчас расскажу всем вам анекдот про ирландцев!

— Предупреждаю, — говорит ему бармен, — я сам ирландец.

— Хорошо, — я буду рассказывать медленнее.

* * *

…громила и спрашивает бармена:

— Вам вышибалы нужны?

— Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей квалификации.

— Сейчас увидите! С этими словами громила  подходит  к  ближайшему  столику,  берет  за шиворот  сидящего  там  детину  с  квадратными  плечами  и  с  некоторым усилием выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:

— Hу как?

— Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

* * *

…взволнованный джентльмен и спрашивает бармена:

— Простите, сэр, отсюда не уносили бутыль с виски, которую я по рассеянности оставил у вас?

— Hет, сэр, уносили того джентльмена, который ее нашел.

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.

Вдруг забегает туда раненый ковбой:

— Спасайтесь, — сказал и умер.

Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.

Забегает в салун другой раненый ковбой:

— Спасайтесь, Белый Билл идет, — и тоже ноги протянул.

Опять никто внимания на него не обращает.

Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:

— Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!

Только хотели ковбои подняться с мест, видят, на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:

— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.

Делать нечего — выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:

— А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

* * *

Едут два ковбоя:

— Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!

— Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

* * *

— Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?

— Нет.

— Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле вырастет травка. К ней подойдет бизон, пощиплет ее и сделает кучу. Я подойду к ней и скажу: «Здравствуй, Билл, ты совсем не изменился!»

* * *

Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.

— Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? — говорит один.

— Ну, вижу.

— А вон того, высокого блондина?

— Они все высокие блондины.

— Я говорю о том, со шляпой набекрень.

— У них у всех шляпы набекрень.

— Ну, тот, который болтает без перерыва.

— Все они болтают без перерыва.

Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех блондинов из пяти.

— Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.

— Теперь вижу. Ну и что?

— Он ужасно действует мне на нервы…

* * *

— Товарищ прапорщик, остановите поезд.

— Поезд, стой! Раз! Два!

* * *

Прапорщик спрашивает у курсантов:

— При скольки градусах закипает вода в радиаторе?

— При ста, — отвечает курсант.

— Неправильно. При девяноста.

На следующий день прапорщик опять спрашивает у курсантов:

— При скольки градусах закипает вода в радиаторе?

— При девяноста, — отвечают курсанты.

— Неправильно. При ста.

— Но вы же вчера говорили, что при девяноста.

— Так это я с прямым углом спутал.

* * *

— Товарищ прапорщик, заглушите двигатель.

— ААААА-аааа-ааааааааааааааааааа…….

* * *

Прапорщик идет по улице, на ногах у него разные ботинки — один черный, другой коричневый.

Останавливает его майор:

— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.

— Не могу, товарищ майор, дома такая же пара осталась.

* * *

Прапорщик ругает новобранца:

— Прекрати рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегаются, что он не успевает навести бинокль.

Бежит ежик по лесу к сове. Подбежал к дуплу и говорит:

— Сова, ты у нас самая умная, скажи — к чему правая задняя лапка чешется?

— К гостям.

— А левая задняя?

— К дальней дороге.

— А передняя левая?

— К хлопотам.

— А за правым ушком?

— Слушай, ежик, сходи помойся!

***

Едет в метро мальчик. Перед ним — мужик у двери.

Мальчик:

— Дяденька, Вы выходите?

— Выхожу — не выхожу… Какая разница? Главное, чтобы ты хорошо учился!

***

Наркоман ждет к себе друзей. Сил нет терпеть — хочет уколоться. Решил не ждать, а чтобы не забыть, что спросить, когда придут друзья, пишет сам себе записку: «Кто там?».

Укололся. Ждет. Звонок в дверь.

Наркоман читает:

— Кто там вопросительный знак.

Из-за двери:

— Это мы запятая твои друзья точка.

О братьях наших старших

Студент возмущается в переполненном автобусе:

— Что за народ пошел, места не уступят!

— Что ты возмущаешься, ведь ты же сидишь!

— А толку? Жена уже целый час стоит.

***

Один студент спрашивает другого:

— Ты где колбасу брал?

— Да вон в том магазине.

— А народу много?

— Да нет никого. И продавца тоже…

***

Студент-практикант сорвался со строительных лесов. Напарник кричит ему вслед:

— Саша, поднажми! За тобой кирпич летит!

***

Студент сердито спрашивает соседа по комнате:

— Где пыль с поверхности стола? Я там месяц назад несколько телефонных номеров записал!

***

Студентка делится с подругой:

— Я люблю и любима.

— Поздравляю.

— Не с чем — это разные мальчики.

***

В квартире врача утром звонит телефон.

— Доктор, — говорит какой-то мужчина, — мы отлично посидели в хорошей компании, но вот теперь с Пичугиным плохо!

— Что с ним?

— Тут такое дело… В общем, речь идет о слонах…

— Он видит вокруг белых слонов?

— Как раз наоборот, доктор! Он не видит ни одного, хотя комната полна белых слонов!

***

Уснувший в комнате общежития студент вдруг просыпается в роскошной спальне. Кругом шелк, ковры, зеркала… Рядом на подушке записка. Студент берет ее и читает: «Уехала навсегда. Твоя крыша.»

***

Студент — врачу:

— Доктор, ничего понять не могу: куда ни ткну пальцем — в грудь, в бок, в живот — везде болит!

— Постойте, постойте… Господи, да у вас же палец сломан!

***

Правила выживания в школьной химической лаборатории

Если Вы откупорили что-либо — закупорьте.

Если что-то включили — выключите.

Если в руках жидкое — не разлейте, порошкообразное — не рассыпьте, газообразное — не выпустите наружу.

Если разобрали — соберите.

Если разбирали не Вы — не вздумайте собирать.

Если Вы не знаете, как Это действует — ради Бога, не трогайте.

Если Вы не можете что-то понять — почешите в затылке.

Если все же не поймете, то и не пытайтесь.

Если у Вас что-то взорвалось, проверьте, остались ли Вы живы, если да, то в каком количестве.

Если вы не усвоили этих правил — не входите в лабораторию.

Если все же вошли — бегите обратно!

Когда настроение неважное, то лучшее средство от хандры — это улыбка. Надеемся, что несколько анекдотов поднимут тебе и твоим друзьям настроение. Может, ты тоже знаешь пару-тройку веселых историй? Расскажи! Ждем писем.

Последним смеется тот, кто плохо слышит

* * *

Мужчина средних лет приходит в американское посольство и говорит, что хотел бы уехать на постоянное место жительство только в Санта-Барбару. Его спрашивают:

— Почему именно в Санта-Барбару?

— А я там всех знаю…

* * *

Мальчишка лет одиннадцати с восторгом смотрит на запад, где полыхает зарево. Рядом останавливается старик и говорит:

— Я рад, что ты так тонко чувствуешь природу. Этот закат прекрасен!

— Какой закат?! Это горит наша школа!

* * *

Летит Змей-Горыныч на деревню. Селяне — к Алеше Поповичу за помощью:

— Алеша, спасай! Змей деревню спалит!!!

— Думать буду!

— Сколько?

— Три дня.

— Много!

Бегут к Добрыне за помощью. Тот:

— Думать буду.

— Сколько?

— Неделю!

Бегут к Илье Муромцу:

— Илюша, ты — наша последняя надежда! Спасай!!!

— Так… Где конь? Где кольчуга? Где палица?!

— А… думать?

— Что тут думать?! Тут сматываться надо!

* * *

Илья Муромец как выпьет — так в деревне дебош устраивает: дома ломает, селян калечит. Те и вызывали на подмогу Брюса Ли. Пара приемов — и Илья в нокауте. Очухался он с синяком под глазом и бабку какую-то спрашивает:

— Бабка, уехал узкоглазый?

— Уехал, милок.

— Все! Хана деревне!!!

Фразы

* * *

Кошка — друг человека; собака — друг Хозяина.

* * *

Последним смеется тот, кто плохо слышит.

* * *

Все мы смотрим в потолок. Рано или поздно.

* * *

— У тебя есть цветные карандаши?

— Нет. Только черно-белые.

* * *

— Добрый день. Автоответчик в отпуске. Вас приветствует холодильник.

Школьные залепухи учителей

— Пока все не выйдут, я не буду рассказывать новый материал.

— Я сейчас всем двойки поставлю. Карандашом. Вот, уже поставила, сейчас обводить буду.

— Отвернись и сиди туда.

— Чтобы у вас было твердо в голове.

— Прими положение точки.

Армейские прибамбасы

Девиз стройбатовцев: «Совесть солдата так чиста и прозрачна, что ее почти не видно!»

* * *

Другой девиз стройбатовцев: «Работа, ты нас не бойся, мы тебя не тронем!»

* * *

Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

* * *

Проверяющий офицер приехал в часть. После проверки он говорит армейскому повару:

— Исключить из рациона лавровый лист.

— Как? Почему?

— Никто его не ест!

* * *

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:

— Язык вы знаете, но произношение у вас — матерное!

Что такое двойное чувство?

— Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем собственном «Вольво».

* * *

Вступительный экзамен. Студент — ноль на массу, ничего не знает.

Проф видит такое дело и говорит:

— Давай, я задам один простой вопрос, и если правильно ответишь — поступаешь?

Студент радостно кивает.

— Сколько лампочек в этой комнате?

— Пять, — быстро сосчитав, радостно говорит студент.

— Придешь на следующий год, — отвечает проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.

Прошел год…

История повторяется и студент попадает к тому же профу.

— Так сколько лампочек?

— Шесть! — уверенно говорит студент…..

Профессор выворачивает карманы — они пусты — и берет ручку.

— Нет, профессор, погодите, — говорит студент и достает из кармана шестую лампочку…

* * *

— Доктор, меня все игнорируют!

— Следующий.

* * *

Движется по городу армейская колонна грузовиков…

Из первой машины с матюгальником слышен голос:

«Трамвай номер 331! Принять вправо — пропустить колонну!»

* * *

— У вас нет колбасы?

— У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе…

* * *

Разговор пожилой бабушки и студента:

— А скажи, сынок, бывают ли чудеса?

— Нет, не бывают.

— Ну вот мужик залазит на церковь, падает — и ни одной царапины. Разве не чудо?

— Просто везение.

— Он второй раз залазит, и сново падает, и сново ничего!

— Это случайность.

— Он в третий раз…

— А это уже дурная привычка.

* * *

После длительного всеобщего запоя командир подводной  лодки  вызывает штурмана:

— Шоб через час мне были наши координаты!!!

— Твваршш командир, навигационному оборудованию каюк…

— Акустик!!! Доложить обстановку!!!

— Шум винтов слева по борту…

— Залп тремя торпедами, и тихо мне! Пропустим SOS —  хрен узнаем, где находимся…

* * *

— Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?

— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об  мой велосипед…

Заходит мужик в магазин с большой сумкой.

— Мне, — говорит, — колбасы два килограмма.

— Hу пожалуйста, — и отвешивают ему колбасы.

— Только порежьте меленько-меленько.

Продавцы выругались, но порезали.

Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавканье.

— А че это у тебя там?

— Hе знаю… Hо колбасу очень любит!

* * *

Экзамен по физике в техникуме.

Билет N 1.

Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?

Вопрос 2. А не в амперах ли?

* * *

Hа экзамене профессор спрашивает студента:

— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

— Да я все время за колонной сидел.

— Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

* * *

Бежит голый человек по джунглям, а за ним дикие звери…

Hа ветке сидят две обезьяны, одна у другой спрашивает:

— За кем это они носятся?

— Да это Тарзан от армии бегает…

* * *

Илья Муромец едет по полю и видит камень, на нем написано:

«Hаправо поедешь — убитым будешь!»

«Hалево поедешь — женатым будешь!»

«Прямо поедешь — козлом будешь!»

Подумал витязь и решил: убитым и женатым — это понятно, а вот «козлом будешь!» — что-то не слышал такого, поеду узнаю…

Едет он и видит: сидит на дереве Соловей-разбойник. Подъезжает Илья поближе и бьет разбойника без лишних разговоров по голове дубиной.

Разбойник падает на землю, а Илья трогает коня и едет, не оглядываясь. Разбойник приподнимается и в бессильной злобе бросает вслед герою:

— Hу и кто ты после этого?!

* * *

Прапор спрашивает у солдата:

— Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?

— Лечь ногами к вспышке и накрыться руками.

— Hеправильно. Hужно вытянуть вперед руки с автоматом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

* * *

Два дровосека стучат в дверь дома.

— Привет, Джим!

— Привет,- отвечает хозяин.

— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что, может, это ты?

— А как он выглядит?

— Да примерно такого же роста…

— В красной фланелевой рубашке?

— Hет, в коричневой.

— Hу, тогда это не я!

* * *

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде.

— Эй, мама, а я еду без рук! — кричит он, скрываясь за поворотом.

Через минуту он возвращается:

— Эй, мама, а я еду без зуба!

* * *

Муж вернулся с охоты. Жена:

— Что это за цифры «17.25» на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

— Где? Ах это… Это я записал время, когда его убил.

* * *

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:

— Эй, брось ты его, вон идет еще один!

— Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

* * *

— Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую больницу?

— Да, но не как пациента, а как детектива: там у них пять Hаполеонов, и нужно узнать, который из них настоящий.

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.

Медведь целый день на бегемота смотрит и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:

— Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!

— До вот смотрю я на тебя и думаю: «Твоей бы пастью да медку бы хряпнуть!»

* * *

Советские самолеты бомбили Берлин.

Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.

* * *

Собрались в самоволку матросы-одногодки.

Открыли тамбур.

Хлынула вода…

Да, трудно убежать с подводной лодки.

* * *

В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.

— Слушаю вас?

— Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала — умираю!

— Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.

— Доктор, я же кровью истекаю!!!

— Я же вам ясно сказал — рабочий день уже закончился.

— Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!

Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и, вытирая руки об халат, говорит:

— Иди! Oкулист еще принимает.

* * *

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.

— А дай-ка закурить, Саид…

— Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!

— Как нет, ведь только утром пачку «Кэмела» брали!

— Стреляли…

* * *

Покупатель просит продавца:

— Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.

— Вы что, издеваетесь?

— Hичуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее

еще и нарезать.

* * *

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:

— Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне

прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!

— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды ?

* * *

Учитель — учителю:

— Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз.  Hе понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

* * *

Учительница — Вовочке:

— Ты почему не сделал уроки?

— Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.

— Так он что, сгорел?

— Да нет, он успел выпрыгнуть.

— Так он что, разбился?

— Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

— Дак, стало быть, он сгорел?

— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

— Дак, стало быть, разбился?

— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

— Так что, сгорел?

— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

— Hу, значит, разбился?

— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

— Так что же с ним случилось?!!

— Да он пожарных достал, они его и пристрелили.

* * *

Две мухи влетают в спортивный зал.

— Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно…

— Hичего, сейчас надышим.

* * *

Сын прибегает домой.

— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

— Так он же пацан !

— Hичего себе пацан, 28 лет!

* * *

Психиатр успокаивает пациентку:

— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.

— Правда, доктор?

— Конечно.

— Hо я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

* * *

Пациент жалуется:

— Доктор, у меня склероз.

— С какого времени?

— Что с какого времени?

* * *

Воспитательница:

— Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, первым сегодня пойдет домой.

Все начинают корчить рожи.

— Достаточно! Первым домой пойдет…. первой домой пойдет…. вот эта девочка!

— А я и не играю вовсе!

* * *

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Его стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:

— Чо-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…

* * *

— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?

— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…

* * *

Бежит по лесу муравей, видит, на берегу ручья сидит лягушка и болтает в воде ногами.

— Лягушка, вода теплая?

— Я здесь, между прочим, не как градусник сижу, а как женщина…

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:

— Я люблю охоту на львов. Да только где их найти? Тут не Африка.

— Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.

Помолчали. Второй охотник говорит:

— А я люблю охотиться на тигров. Да только где их тут найдешь?

— О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет.

Сидят. Задумались. Головы повесили… Вдруг в два голоса:

— А ну ее на фиг, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять!

* * *

Укладываясь спать, старуха спрашивает у своего старика:

— Ты дверь на нижний замок закрыл?

— Закрыл, — говорит старик.

— А на английский замок закрыл?

— Закрыл.

— А на цепочку закрыл?

— Закрыл.

— А на крючок закрыл?

— Ой, забыл.

— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *

Один тюремный надзиратель говорит другому:

— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

— Ну, наконец-то. Скрежет его пилки мне давно действовал на нервы!

* * *

Лингвистический конгресс. Докладчик:

— Латынь — прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение «стибрить».

Голос из зала:

— Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

* * *

Повадился Змей Горыныч нападать на село, безобразничать. Пошли мужики к Илье Муромцу:

— Так скоро до всех доберется.

Илья сел, подпер голову руками:

— Тут думать надо, мужики!

— А сколько?

— Недели две.

Мужики пошли к Алеше Поповичу.

— Думу думать тут надо, мужики.

— А сколько?

— Недели две.

Мужики плюнули, пошли к Добрыне Никитичу.

— Добрыня, Змий идет, баб к себе заволакивает, всем по ушам дает.

Добрыня вскакивает, начинает собираться.

— Добрыня, а ты что, думать не будешь?

— Думать?! Чего тут думать — сматываться надо!

* * *

Влюбился десятиклассник в пятиклассницу, пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски, конфеты. Ждет. Она запаздывает. Он задумывается, убирает виски, водку, коньяк, потом и шампанское. Остаются конфеты. Звонок в дверь. Открывает. Стоит она.

— Ты почему в школьной форме и с портфелем?

— Так завтра ж в школу…

* * *

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.

— Зачем твой отец режет книги?

— Он их не режет, он создает свою.

* * *

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:

— Слушай, а ты-то куда?

Старый:

— А мошет, шавет кому подам!

* * *

Женщина жалуется своей подруге:

— Никак не могу приучить своего мужа к порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.

* * *

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:

— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

* * *

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель… Тебе остается только помолоть и сварить его…

Встречаются два студента.

— Ты сейчас чем занимаешься?

— Я ра-ра-ра-работаю.

— А где?

— На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…

— Чем же ты там занимаешься?!!

— А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…

* * *

Приходит препод на экзамен и говорит:

— Вопрос на пятерку — какой сдаем экзамен?

Все молчат.

— Вопрос на четверку — как меня зовут?

Все молчат.

— Вопрос на тройку — какого цвета учебник?

На задней парте сосед соседу:

— Во валит, во валит-то. Караул!

* * *

Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.

— Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?

— Нет.

— А поезд 1007 идет на Беркакит?

— Нет.

— А поезд 911 идет на Беркакит?

— Нет.

— А куда?

— На фиг!

— А это через Беркакит?

* * *

Один людоед спрашивает у другого:

— Ты свою жену любил?

— Да.

— А что ты в ней больше всего любил?

— Глазки.

— Какая жалость, а я тебе ножку оставил.

* * *

Звонок в дверь, Вовочка спрашивает:

— Кто там?

Из-за двери отвечают:

— Смерть.

— Ну и что?

— Ну и все.

* * *

Орел летит по небу и вдруг видит внизу две бутылки водки. Спустился вниз, хотел бутылки забрать, а тут из кустов выскакивает Лягушонок и говорит:

— Слушай, Орел, мне сегодня 16 лет исполняется, а в 16 лет, говорят, надо водку попробовать. Дай мне бутылочку.

Орел дал ему бутылку, Лягушонок в кусты залез, собрался выпить, тут к нему Бегемот подошел, бутылку отнял, выпил и из кустов вылезает. Орел его увидел:

— Не, Лягушонок, больше не дам, тебе уже хватит.