— У тебя есть цветные карандаши?

— Нет. Только черно-белые.

Читать далее →

Подходит «новый русский» к стоянке такси, видит — стоит «Запорожец» с надписью «ТАХI». Мужик рассмеялся и говорит водителю:

— Сколько?

— 150 долларов за километр.

— А почему так дорого?

— Мужик, ты что, не врубился? Ты — «новый русский», я — «новый таксист».

* * *

Вопрос «новому русскому»:

— Где вы отдыхаете этим летом?

— Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю…

— А вы сами?

— Скорее всего, в тюрьму.

* * *

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:

— Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

— Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

* * *

Мальчик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.

— Ты меня хочешь бить? — закричал ребенок. — Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

* * *

В больнице:

— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

* * *

— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?

— Конечно. Вчера я поцеловл дочь директора, так потерял два передних зуба и работу…

— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

* * *

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:

— А как насчет выпить? Любитель?

— Обижаете… Профессионал!

* * *

— Доктор, я умру?

— Обязательно!

— А от чего я умру?

— Вскрытие покажет…

* * *

— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

— А в чем суть изобретения?

— Помогает проходить сквозь стены.

— А как называется?

— Дверь.

* * *

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специлистов. Те засучили рукава и потребовали освободить помещение.

Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

— Аменхотеп двадцать третий!

— Как вам удалось это установить?!

— Сам, гад, сознался!

* * *

Пришел как-то мужик рыбачить и поймал Золотую рыбку. Взмолилась та человеческим голосом: «Отпусти меня, мужик! Чего хочешь сделаю!»

Задумался мужик, вроде все есть: жена, дача, машина, деньги… И вдруг осенило:

— Ничего мне от тебя не надо — все у меня есть… Ну, может, славы…

И вдруг видит мужик, что стоит он в чистом поле, в каждой руке по гранате и на него два танка прут…

— Эй, рыба!!! — завопил он. — Да ведь не посмертной же!!!

* * *

— Почему вы решили развестись со своей женой?

— Она курит в постели!

— Это еще не причина для развода!

— Но она очень любит использовть мое ухо в качестве пепельницы!

* * *

Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает:

— Простите, Вы ждете ребенка?

— Нет, я просто такой упитанный…

* * *

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:

— Ведро водки.

— А что будете кушать?

— Вот ее, родимую, я и буду кушать.

* * *

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!» Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!» — Что делать, третий раз поет… А зал по-прежнему… Ну она и говорит: «Господа, да сколько можно, я уже устала!» Голос из зала: «Пока не научишься!»

В театре:

— Тише вы, увертюра!

— От увертюры и слышу.

* * *

Мужик падает с высотного здания:

— Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

* * *

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:

— Девочка, а как у тебя бантик держится?!

— А как прибили, так и держится!..

* * *

— Теть Зин! Я вашу Галю — того!..

— Ну так женись на ней!

— Та не, я ее того — трактором переехал…

* * *

Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает:

— Танечка, ты что, заболела?

— Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

* * *

— Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?

— Да. Гарантия на три года.

* * *

Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота. Один:

— Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить…

Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт… Повернулся ко второму:

«Ну чо, тебе тоже дать?»

— Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

* * *

Идет мужик ночью по улице, подходит к нему другой и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, вы тут милиционера не видели?

— Нет не видел.

— Тогда — кошелек или жизнь!

* * *

Город. Ночь. Прохожий:

— Лююууудииии! Лююууудиии!

В окнах зажигается свет, выcовываютcя заспанные лица…

— Лююдии, почему вы не cпиите?!

* * *

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.

— Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли…

— Да ну!

— Во, а я утром смотрю — а следы-то человеческие…

* * *

— Какой ток называется переменным?

— Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:

— Доктор, да что вы там делаете с моей женой?

— С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

* * *

Штирлиц сидел у oткрытoгo oкна и писал oтчет. Вoзле негo назoйливo жужжала муха. Штирлиц махнул рукoй, муха вылетела в oкнo. «Сoвсем как Плейшнер», — пoдумал Штирлиц.

* * *

— Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

* * *

В комнату английского лорда входит слуга:

— Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

— Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый подойдет.

* * *

Идя по коридору РСХА 23 февраля, Штирлиц встретил по дороге Бормана с гармошкой и в тельняшке.

«Спасибо старшему товарищу, — подумал Штирлиц, — если бы не он, я бы и не вспомнил, что сегодня не только День Советской Армии, но и Военно-Морского Флота».

* * *

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:

— Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…

В публике, понятно, замешательство и неудовольствие.

Посол пытается сгладить положение:

— Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…

* * *

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?

— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

* * *

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

— Кто из вас умеет варить?

— Я, — отвечает один.

— Будешь поваром.

Через два дня:

— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

— Да.

— И что же ты варил?

— Асфальт.

* * *

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.

— Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.

— А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…

— Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…

— Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!

Стоят двое с бутылкой водки. Подходит еще один:

— Можно, я тpетьим буду?

— Нет, ты будешь четвеpтым…

— Вас же только двое…

— А мы тpоих уже на фиг послали!

* * *

Мужик в Одессе останавливает тачку: «Шеф, мне на Деpибасовскую!»

Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: «Пpошу, Деpибасовская!»

Мужик в недоумении: «Так что ж ты сpазу не сказал?!»

Водила: «А я думал, вы с шиком хотите…»

* * *

Веpбуя Штиpлица, Мюллеp задает вопpос по анкете:

— Сколько вам лет?

— А сколько бы вы мне дали?

— Пожизненно.

* * *

— Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!

Через пять минут…

— Алло! Полиция? Отмените, пожалуйста, вызов… Я случайно сел на заднее сиденье…

* * *

Едут двое в машине, пьяные-пьяные!

Один другому:

— Ттттам, ззззза мммммостом сверни ннннапрррраво.

Второй:

— А я дддддумал, ттты мммашину введешь.

* * *

— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

— Ни в коем случае, волны слишком большие.

— Но папочка же купается.

— Папе можно: он застрахован.

* * *

— А почему вы все время говорите «логично»?

— А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают…

* * *alco24.kz***

Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.

— Откуда взялась эта сигара?

Голос из-за портьеры:

— Из Гаваны.

* * *

Звонок к частному доктору в дверь в час ночи. Тот открывает дверь и видит мужика, а на лысой голове у него — лягушка.

Доктор спросонья:

— Вам помочь ее отлепить?

Лягушка:

— И не говорите, приклеился тут один…

Дама звонит электрику:

— Я просила вас вчера прийти починить звонок!

— А я у вас был!

— Hо я никого не видела!

— Я позвонил, мне не открыли, я и ушел…

* * *

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.

Ему кричат:

— Эй, брось ты его, вон идет еще один!

— Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

* * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

— Мама, мама, а где наш папа?

— Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

* * *

Из жизни наркоманов.

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:

Мать: Кто там?

Сын: Мама, это я!

Мать: Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама — это я!

* * *

Повстречались как-то два семейных человека.

Один другого спрашивает:» Слушай, что такое медовый месяц?»

Другой отвечает: «Представь себе, что вся наша семейная жизнь — это бочка дегтя, а сверху то-о-оненький слой меда, так вот это и есть — медовый месяц».

— Да, — говорит другой, — видимо, я бочку не с той стороны открыл.

* * *

— Скажи, Финеган, неужели это правда, будто О’Брайен вчера на вечеринке напился как свинья и натворил черт знает что!

— К сожалению,  Морфи…  О’Брайен был совершенно не в себе. Стыд на всю Ирландию.

— А Патрик? Говорят, что он свалился лицом в грязь, так он был пьян.

— Увы! И это правда. Патрик вел себя на этой вечеринке еще хуже, чем О’Брайен.

— А Бюрке? Hе могу поверить, что Бюрке тоже…

— Он еще до полуночи потерял человеческий образ. Ему придется долго ждать, чтобы люди простили все, что он натворил.

— Боже мой! Финеган, мне больно и стыдно, что у меня такие друзья! Hо скажи мне, только так, между нами: я тоже был на этой вечеринке?

* * *

Сынишка жалуется папе:

— А чего это мои друзья кто в пятом классе, кто в седьмом,  а я все в первом да в первом?

— Да ты пей, пей, сынок…

* * *

Разговаривают два англичана.

— Мистер Браун, какие вам нравятся лошади — вороные или в яблоках?

— Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в яблоках, то мне нравятся в яблоках.

— Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины — блондинки или брюнетки?

— Когда я …

— Спасибо, мистер Браун.

* * *

Чапаев хлебает за столом щи. Вбегает испуганный Петька:

— Василий Иванович, инфляция наступает!

— Hе паникуй. Передай Анке: пусть она из пулемета по ней врежет.

— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.

Доктор:

— А что за надпись на двери?

— «Hа себя».

* * *

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:

— Раздевайтесь.

— А вы?- так же тихо спрашивает больной.

* * *

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Hет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Hет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

* * *

Пошел Чебурашка за карасями, а червей забыл. Hаписал на бумажке «Червяк» и закинул удочку. Смотрит — КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает. Hа крючке бумажка «Карась».

* * *

Марь Иванна, учителка 1″А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.

— Скажи, Васечкин, что тебе больше нравится в этой статуэтке?

— Фигура.

— Молодец, Васечкин, садись, «пять»!

— Петров, а тебе?

— Грудь.

— Петров, выйди из класса.

— Вовочка, ну а тебе что нравится?

— Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

* * *

Собрался как-то раз в Европе конгресс по достижениям народного хозяйства.

Швейцарцы хвастают:

— Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.

Русские им отвечают:

— А мы скрестили арбуз с тараканами, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Баба с возу — кобыла в курсе.

Что у мужика на уме, то у бабы на языке.

Голод не тетка — в лес не убежит.

На безрыбье и рак — подарок.

Семь раз отрежь, один — выкинь.

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.

— Ч-черт, ну и высокие ступеньки!

— Да-а-а, и п-перила низкие.

— Н-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет.

* * *

— Алло! У вас марки есть?

— Есть!

— А расцветки веселые?

— Да!

Через полчаса.

— Алло! У вас марки есть?

— Есть!

— А расцветки веселые?

— Да! Сколько можно говорить.

Через полчаса.

— Алло! У вас марки есть?

— ЕСТЬ!

— А расцветки веселенькие?

— Приезжай, сволочь! Обхохочешься!

* * *

Гадалка — клиентке:

— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

* * *

Стоят двое с бутылкой водки. Подходит еще один:

— Можно, я третьим буду?

— Нет, ты будешь четвертым…

— Вас же только двое…

— А мы троих уже на фиг послали!

* * *

Мужик в Одессе останавливает тачку: «Шеф, мне на Дерибасовскую!»

Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: «Прошу, Дерибасовская!»

Мужик в недоумении: «Так что ж ты сразу не сказал?!»

Водила: «А я думал, вы с шиком хотите…»

* * *

Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:

— Сколько вам лет?

— А сколько бы вы мне дали?

— Пожизненно.

* * *

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.

* * *

— Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!

Через пять минут…

— Алло! Полиция? Отмените, пожалуйста, вызов… Я случайно сел на заднее сидение…

* * *

Едут двое в машине, пьяные-пьяные!

Один другому:

— Ттттам, ззззза мммммостом сверни нннна прррраво.

Второй:

— А я дддддумал, ттты мммашину введешь.

Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит милиционер:

— Гражданин, вы чего это здесь лежите?!

— А я ззздддесь в рекламных целях…

* * *

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, второй спрятал в кустах.

На следующий день приходит, смотрит, нету того косяка! Пошел искать. Спрашивает у Медведя:

— Не брал косяк там в кустах?

— Не-а…

У лисы спрашивает:

— Не брала косяк там в кустах?

— Не-ет…

Видит летит Ворона — задом наперед… Он у нее спрашивает:

— Ты не брала косяк?

— Ниче не брала, ниче не видела и вообще — сбейте меня палками, я сесть не могу!

* * *

— Скорая??!!

— Да…

— Тут каток на человека наехал…

— Давайте адрес.

— Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.

* * *

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут  шапочки.  Подходит  к  ним крокодил и спрашивает:

— Мужики, дно здесь илистое или каменистое?

— Илистое, — отвечает один бегемот.

Крокодил разгоняется с обрыва,  прыгает  в  воду  и  через  несколько секунд всплывает брюхом кверху.

— Зачем ты его обманул? — интересуется второй бегемот.

— А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил, а?

* * *

— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил…

— Вот папа узнает… Он тебе задаст!

— Папа уже знает — он на люстре висит!

* * *

— Алло, «скорая»?

— Да.

— Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

— Как вы определили?

— Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

* * *

— Рэкетиров вызывали?

— Нет!

* * *

На пресс-конференции:

— Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам его мощность была в несколько раз выше…

— Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет…

* * *

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джинн, кланяется.

— Ты — мой повелитель, приказывай, любое желание исполню!

— Хочу домой!!!

Джинн берет человека за руку:

— Ну, пойдем!

— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!

— Ну ладно — побежали!