Из жизни ковбоев и прапорщиков
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
Вдруг забегает туда раненый ковбой:
— Спасайтесь, — сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.
Забегает в салун другой раненый ковбой:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, — и тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает.
Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят, на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.
Делать нечего — выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
— А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.
* * *
Едут два ковбоя:
— Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!
— Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
* * *
— Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
— Нет.
— Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле вырастет травка. К ней подойдет бизон, пощиплет ее и сделает кучу. Я подойду к ней и скажу: «Здравствуй, Билл, ты совсем не изменился!»
* * *
Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
— Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? — говорит один.
— Ну, вижу.
— А вон того, высокого блондина?
— Они все высокие блондины.
— Я говорю о том, со шляпой набекрень.
— У них у всех шляпы набекрень.
— Ну, тот, который болтает без перерыва.
— Все они болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех блондинов из пяти.
— Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.
— Теперь вижу. Ну и что?
— Он ужасно действует мне на нервы…
* * *
— Товарищ прапорщик, остановите поезд.
— Поезд, стой! Раз! Два!
* * *
Прапорщик спрашивает у курсантов:
— При скольки градусах закипает вода в радиаторе?
— При ста, — отвечает курсант.
— Неправильно. При девяноста.
На следующий день прапорщик опять спрашивает у курсантов:
— При скольки градусах закипает вода в радиаторе?
— При девяноста, — отвечают курсанты.
— Неправильно. При ста.
— Но вы же вчера говорили, что при девяноста.
— Так это я с прямым углом спутал.
* * *
— Товарищ прапорщик, заглушите двигатель.
— ААААА-аааа-ааааааааааааааааааа…….
* * *
Прапорщик идет по улице, на ногах у него разные ботинки — один черный, другой коричневый.
Останавливает его майор:
— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
— Не могу, товарищ майор, дома такая же пара осталась.
* * *
Прапорщик ругает новобранца:
— Прекрати рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегаются, что он не успевает навести бинокль.