1995
АЛАДДИН, ИЛИ ЧАСЫ С ПОДСВЕТКОЙ
Краткий словарь школьных кличек
Романов Алексей Михайлович (Тишайший) — русский царь, почти не принимавший участия в управлении государством.
Карл III (Злой) — король Наварры, отличался трудным характером.
Пипин Короткий — мажордом при дворе последнего Меровинга, захвативший власть в свои руки и основавший династию Каролингов. Отличался низким ростом.
Фридрих I (Рыжебородый) — германский король, носивший рыжую бороду.
Вильгельм Завоеватель — герцог Нормандии, завоевавший Англию и основавший норманнскую династию английских королей.
Алексей Черкасский (Черепаха) — русский князь, прозванный так за медлительность.»
***
«Привет от Павлина и Тюряжки! У нас тьма знакомых с веселыми прозвищами:
Доярка — красивый парень.
Пылесос — некрасивая девушка.
Лизун — слизывал на спор водку с асфальта.
Носок — обладатель очень длинного носа.
Шкварка — однажды парень здорово загорел на юге.
Макулатура — подрабатывал летом почтальоном.
Сачок — учится в экологическом колледже.
Раскладушка — занимался гимнастикой.
Зеленка — все время возится с баксами.
Сыр — ходил в дырявых джинсах.
Бомж — тусуется на чердаках.
Материк — толстый парень.
МакДак — работает в «Макдоналдсе».
Зигзаг — любит «заложить за воротник».
Пятачок — больше 500 рублей никогда не имеет.
Монашка — не использует в речи русский фольклор.
Грибоедов — грибник.
Кутузов — парень с фингалом после драки.
Штирлиц — всегда стоит на шухере.
Вам не Дам — жадина.
Шлагбаум — ему что в лоб, что по лбу.
Раджа — парень с большими ушами.
Аладдин — имеет часы с подсветкой.
Тачка — девушка легкого поведения.
Золушка — однажды потеряла в школе сапог.»
***
«Прошу любить и жаловать — меня зовут княгиня Дарико. А моих друзей и подруг кличут так:
Муму — немногословная девушка.
Вулкан — у него энергия бьет через край.
Молекула — такой простейший, что тошно.
Судак мороженый — тормозной парень с мутным взглядом.
МММ — заика.
Будулай — смуглый и кудрявый юноша.»
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло
«Это мы запятая твои друзья точка»
Бежит ежик по лесу к сове. Подбежал к дуплу и говорит:
— Сова, ты у нас самая умная, скажи — к чему правая задняя лапка чешется?
— К гостям.
— А левая задняя?
— К дальней дороге.
— А передняя левая?
— К хлопотам.
— А за правым ушком?
— Слушай, ежик, сходи помойся!
***
Едет в метро мальчик. Перед ним — мужик у двери.
Мальчик:
— Дяденька, Вы выходите?
— Выхожу — не выхожу… Какая разница? Главное, чтобы ты хорошо учился!
***
Наркоман ждет к себе друзей. Сил нет терпеть — хочет уколоться. Решил не ждать, а чтобы не забыть, что спросить, когда придут друзья, пишет сам себе записку: «Кто там?».
Укололся. Ждет. Звонок в дверь.
Наркоман читает:
— Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
— Это мы запятая твои друзья точка.
О братьях наших старших
Студент возмущается в переполненном автобусе:
— Что за народ пошел, места не уступят!
— Что ты возмущаешься, ведь ты же сидишь!
— А толку? Жена уже целый час стоит.
***
Один студент спрашивает другого:
— Ты где колбасу брал?
— Да вон в том магазине.
— А народу много?
— Да нет никого. И продавца тоже…
***
Студент-практикант сорвался со строительных лесов. Напарник кричит ему вслед:
— Саша, поднажми! За тобой кирпич летит!
***
Студент сердито спрашивает соседа по комнате:
— Где пыль с поверхности стола? Я там месяц назад несколько телефонных номеров записал!
***
Студентка делится с подругой:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю.
— Не с чем — это разные мальчики.
***
В квартире врача утром звонит телефон.
— Доктор, — говорит какой-то мужчина, — мы отлично посидели в хорошей компании, но вот теперь с Пичугиным плохо!
— Что с ним?
— Тут такое дело… В общем, речь идет о слонах…
— Он видит вокруг белых слонов?
— Как раз наоборот, доктор! Он не видит ни одного, хотя комната полна белых слонов!
***
Уснувший в комнате общежития студент вдруг просыпается в роскошной спальне. Кругом шелк, ковры, зеркала… Рядом на подушке записка. Студент берет ее и читает: «Уехала навсегда. Твоя крыша.»
***
Студент — врачу:
— Доктор, ничего понять не могу: куда ни ткну пальцем — в грудь, в бок, в живот — везде болит!
— Постойте, постойте… Господи, да у вас же палец сломан!
***
Правила выживания в школьной химической лаборатории
Если Вы откупорили что-либо — закупорьте.
Если что-то включили — выключите.
Если в руках жидкое — не разлейте, порошкообразное — не рассыпьте, газообразное — не выпустите наружу.
Если разобрали — соберите.
Если разбирали не Вы — не вздумайте собирать.
Если Вы не знаете, как Это действует — ради Бога, не трогайте.
Если Вы не можете что-то понять — почешите в затылке.
Если все же не поймете, то и не пытайтесь.
Если у Вас что-то взорвалось, проверьте, остались ли Вы живы, если да, то в каком количестве.
Если вы не усвоили этих правил — не входите в лабораторию.
Если все же вошли — бегите обратно!
Эй, улыбнись!
Когда настроение неважное, то лучшее средство от хандры — это улыбка. Надеемся, что несколько анекдотов поднимут тебе и твоим друзьям настроение. Может, ты тоже знаешь пару-тройку веселых историй? Расскажи! Ждем писем.
Последним смеется тот, кто плохо слышит
* * *
Мужчина средних лет приходит в американское посольство и говорит, что хотел бы уехать на постоянное место жительство только в Санта-Барбару. Его спрашивают:
— Почему именно в Санта-Барбару?
— А я там всех знаю…
* * *
Мальчишка лет одиннадцати с восторгом смотрит на запад, где полыхает зарево. Рядом останавливается старик и говорит:
— Я рад, что ты так тонко чувствуешь природу. Этот закат прекрасен!
— Какой закат?! Это горит наша школа!
* * *
Летит Змей-Горыныч на деревню. Селяне — к Алеше Поповичу за помощью:
— Алеша, спасай! Змей деревню спалит!!!
— Думать буду!
— Сколько?
— Три дня.
— Много!
Бегут к Добрыне за помощью. Тот:
— Думать буду.
— Сколько?
— Неделю!
Бегут к Илье Муромцу:
— Илюша, ты — наша последняя надежда! Спасай!!!
— Так… Где конь? Где кольчуга? Где палица?!
— А… думать?
— Что тут думать?! Тут сматываться надо!
* * *
Илья Муромец как выпьет — так в деревне дебош устраивает: дома ломает, селян калечит. Те и вызывали на подмогу Брюса Ли. Пара приемов — и Илья в нокауте. Очухался он с синяком под глазом и бабку какую-то спрашивает:
— Бабка, уехал узкоглазый?
— Уехал, милок.
— Все! Хана деревне!!!
Фразы
* * *
Кошка — друг человека; собака — друг Хозяина.
* * *
Последним смеется тот, кто плохо слышит.
* * *
Все мы смотрим в потолок. Рано или поздно.
* * *
— У тебя есть цветные карандаши?
— Нет. Только черно-белые.
* * *
— Добрый день. Автоответчик в отпуске. Вас приветствует холодильник.
Школьные залепухи учителей
— Пока все не выйдут, я не буду рассказывать новый материал.
— Я сейчас всем двойки поставлю. Карандашом. Вот, уже поставила, сейчас обводить буду.
— Отвернись и сиди туда.
— Чтобы у вас было твердо в голове.
— Прими положение точки.
Армейские прибамбасы
Девиз стройбатовцев: «Совесть солдата так чиста и прозрачна, что ее почти не видно!»
* * *
Другой девиз стройбатовцев: «Работа, ты нас не бойся, мы тебя не тронем!»
* * *
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
* * *
Проверяющий офицер приехал в часть. После проверки он говорит армейскому повару:
— Исключить из рациона лавровый лист.
— Как? Почему?
— Никто его не ест!
* * *
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас — матерное!