Смешные истории, анекдоты, забавные случаи из жизни

Анекдоты. Часть триста восемьдесять седьмая

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.

Медведь целый день на бегемота смотрит и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:

— Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!

— До вот смотрю я на тебя и думаю: «Твоей бы пастью да медку бы хряпнуть!»

* * *

Советские самолеты бомбили Берлин.

Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.

* * *

Собрались в самоволку матросы-одногодки.

Открыли тамбур.

Хлынула вода…

Да, трудно убежать с подводной лодки.

* * *

В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.

— Слушаю вас?

— Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала — умираю!

— Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.

— Доктор, я же кровью истекаю!!!

— Я же вам ясно сказал — рабочий день уже закончился.

— Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!

Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и, вытирая руки об халат, говорит:

— Иди! Oкулист еще принимает.

* * *

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.

— А дай-ка закурить, Саид…

— Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!

— Как нет, ведь только утром пачку «Кэмела» брали!

— Стреляли…

* * *

Покупатель просит продавца:

— Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.

— Вы что, издеваетесь?

— Hичуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее

еще и нарезать.

* * *

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:

— Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне

прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!

— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды ?

* * *

Учитель — учителю:

— Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз.  Hе понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

* * *

Учительница — Вовочке:

— Ты почему не сделал уроки?

— Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.

— Так он что, сгорел?

— Да нет, он успел выпрыгнуть.

— Так он что, разбился?

— Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

— Дак, стало быть, он сгорел?

— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

— Дак, стало быть, разбился?

— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

— Так что, сгорел?

— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

— Hу, значит, разбился?

— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

— Так что же с ним случилось?!!

— Да он пожарных достал, они его и пристрелили.

* * *

Две мухи влетают в спортивный зал.

— Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно…

— Hичего, сейчас надышим.

* * *

Сын прибегает домой.

— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

— Так он же пацан !

— Hичего себе пацан, 28 лет!

* * *

Психиатр успокаивает пациентку:

— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.

— Правда, доктор?

— Конечно.

— Hо я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

* * *

Пациент жалуется:

— Доктор, у меня склероз.

— С какого времени?

— Что с какого времени?

* * *

Воспитательница:

— Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, первым сегодня пойдет домой.

Все начинают корчить рожи.

— Достаточно! Первым домой пойдет…. первой домой пойдет…. вот эта девочка!

— А я и не играю вовсе!

* * *

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Его стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:

— Чо-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…

* * *

— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?

— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…

* * *

Бежит по лесу муравей, видит, на берегу ручья сидит лягушка и болтает в воде ногами.

— Лягушка, вода теплая?

— Я здесь, между прочим, не как градусник сижу, а как женщина…