Анекдоты. Часть триста восемьдесять седьмая

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.

Медведь целый день на бегемота смотрит и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:

- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!

- До вот смотрю я на тебя и думаю: "Твоей бы пастью да медку бы хряпнуть!"

* * *

Советские самолеты бомбили Берлин.

Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

* * *

Собрались в самоволку матросы-одногодки.

Открыли тамбур.

Хлынула вода...

Да, трудно убежать с подводной лодки.

* * *

В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.

- Слушаю вас?

- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!

- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.

- Доктор, я же кровью истекаю!!!

- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.

- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!

Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и, вытирая руки об халат, говорит:

- Иди! Oкулист еще принимает.

* * *

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.

- А дай-ка закурить, Саид...

- Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!

- Как нет, ведь только утром пачку "Кэмела" брали!

- Стреляли...

* * *

Покупатель просит продавца:

- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.

- Вы что, издеваетесь?

- Hичуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее

еще и нарезать.

* * *

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:

- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне

прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!

- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды ?

* * *

Учитель - учителю:

- Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз.  Hе понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

* * *

Учительница - Вовочке:

- Ты почему не сделал уроки?

- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.

- Так он что, сгорел?

- Да нет, он успел выпрыгнуть.

- Так он что, разбился?

- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

- Дак, стало быть, он сгорел?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Дак, стало быть, разбился?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

- Так что, сгорел?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Hу, значит, разбился?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

- Так что же с ним случилось?!!

- Да он пожарных достал, они его и пристрелили.

* * *

Две мухи влетают в спортивный зал.

- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...

- Hичего, сейчас надышим.

* * *

Сын прибегает домой.

- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

- Так он же пацан !

- Hичего себе пацан, 28 лет!

* * *

Психиатр успокаивает пациентку:

- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.

- Правда, доктор?

- Конечно.

- Hо я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

* * *

Пациент жалуется:

- Доктор, у меня склероз.

- С какого времени?

- Что с какого времени?

* * *

Воспитательница:

- Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, первым сегодня пойдет домой.

Все начинают корчить рожи.

- Достаточно! Первым домой пойдет.... первой домой пойдет.... вот эта девочка!

- А я и не играю вовсе!

* * *

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Его стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:

- Чо-то мне не нравится, давайте лучше под ежика...

* * *

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?

- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...

* * *

Бежит по лесу муравей, видит, на берегу ручья сидит лягушка и болтает в воде ногами.

- Лягушка, вода теплая?

- Я здесь, между прочим, не как градусник сижу, а как женщина...

Обсуждение закрыто.

Свежачок