Анекдоты. Часть триста восемьдесять седьмая
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: "Твоей бы пастью да медку бы хряпнуть!"
* * *
Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
* * *
Собрались в самоволку матросы-одногодки.
Открыли тамбур.
Хлынула вода...
Да, трудно убежать с подводной лодки.
* * *
В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и, вытирая руки об халат, говорит:
- Иди! Oкулист еще принимает.
* * *
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- А дай-ка закурить, Саид...
- Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!
- Как нет, ведь только утром пачку "Кэмела" брали!
- Стреляли...
* * *
Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
- Вы что, издеваетесь?
- Hичуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее
еще и нарезать.
* * *
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне
прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды ?
* * *
Учитель - учителю:
- Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
* * *
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Дак, стало быть, он сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак, стало быть, разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось?!!
- Да он пожарных достал, они его и пристрелили.
* * *
Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Hичего, сейчас надышим.
* * *
Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан !
- Hичего себе пацан, 28 лет!
* * *
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Hо я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
* * *
Пациент жалуется:
- Доктор, у меня склероз.
- С какого времени?
- Что с какого времени?
* * *
Воспитательница:
- Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, первым сегодня пойдет домой.
Все начинают корчить рожи.
- Достаточно! Первым домой пойдет.... первой домой пойдет.... вот эта девочка!
- А я и не играю вовсе!
* * *
Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Его стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:
- Чо-то мне не нравится, давайте лучше под ежика...
* * *
- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...
* * *
Бежит по лесу муравей, видит, на берегу ручья сидит лягушка и болтает в воде ногами.
- Лягушка, вода теплая?
- Я здесь, между прочим, не как градусник сижу, а как женщина...