Анекдоты. Часть триста восемьдесять седьмая
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
— Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
— До вот смотрю я на тебя и думаю: «Твоей бы пастью да медку бы хряпнуть!»
* * *
Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.
* * *
Собрались в самоволку матросы-одногодки.
Открыли тамбур.
Хлынула вода…
Да, трудно убежать с подводной лодки.
* * *
В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
— Слушаю вас?
— Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала — умираю!
— Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
— Доктор, я же кровью истекаю!!!
— Я же вам ясно сказал — рабочий день уже закончился.
— Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и, вытирая руки об халат, говорит:
— Иди! Oкулист еще принимает.
* * *
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— А дай-ка закурить, Саид…
— Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!
— Как нет, ведь только утром пачку «Кэмела» брали!
— Стреляли…
* * *
Покупатель просит продавца:
— Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
— Вы что, издеваетесь?
— Hичуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее
еще и нарезать.
* * *
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
— Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне
прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды ?
* * *
Учитель — учителю:
— Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
* * *
Учительница — Вовочке:
— Ты почему не сделал уроки?
— Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
— Так он что, сгорел?
— Да нет, он успел выпрыгнуть.
— Так он что, разбился?
— Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
— Дак, стало быть, он сгорел?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Дак, стало быть, разбился?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
— Так что, сгорел?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Hу, значит, разбился?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
— Так что же с ним случилось?!!
— Да он пожарных достал, они его и пристрелили.
* * *
Две мухи влетают в спортивный зал.
— Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно…
— Hичего, сейчас надышим.
* * *
Сын прибегает домой.
— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
— Так он же пацан !
— Hичего себе пацан, 28 лет!
* * *
Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Hо я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
* * *
Пациент жалуется:
— Доктор, у меня склероз.
— С какого времени?
— Что с какого времени?
* * *
Воспитательница:
— Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, первым сегодня пойдет домой.
Все начинают корчить рожи.
— Достаточно! Первым домой пойдет…. первой домой пойдет…. вот эта девочка!
— А я и не играю вовсе!
* * *
Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Его стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:
— Чо-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…
* * *
— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…
* * *
Бежит по лесу муравей, видит, на берегу ручья сидит лягушка и болтает в воде ногами.
— Лягушка, вода теплая?
— Я здесь, между прочим, не как градусник сижу, а как женщина…