ХА-ХА-ТУНЧИКИ-2
Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит милиционер:
— Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
— А я ззздддесь в рекламных целях…
* * *
Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, второй спрятал в кустах.
На следующий день приходит, смотрит, нету того косяка! Пошел искать. Спрашивает у Медведя:
— Не брал косяк там в кустах?
— Не-а…
У лисы спрашивает:
— Не брала косяк там в кустах?
— Не-ет…
Видит летит Ворона — задом наперед… Он у нее спрашивает:
— Ты не брала косяк?
— Ниче не брала, ниче не видела и вообще — сбейте меня палками, я сесть не могу!
* * *
— Скорая??!!
— Да…
— Тут каток на человека наехал…
— Давайте адрес.
— Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.
* * *
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
— Мужики, дно здесь илистое или каменистое?
— Илистое, — отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и через несколько секунд всплывает брюхом кверху.
— Зачем ты его обманул? — интересуется второй бегемот.
— А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил, а?
* * *
— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил…
— Вот папа узнает… Он тебе задаст!
— Папа уже знает — он на люстре висит!
* * *
— Алло, «скорая»?
— Да.
— Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
— Как вы определили?
— Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
* * *
— Рэкетиров вызывали?
— Нет!
* * *
На пресс-конференции:
— Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам его мощность была в несколько раз выше…
— Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет…
* * *
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джинн, кланяется.
— Ты — мой повелитель, приказывай, любое желание исполню!
— Хочу домой!!!
Джинн берет человека за руку:
— Ну, пойдем!
— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
— Ну ладно — побежали!